Анекдоты про работу

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты же живешь в соседнем доме!!! — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

Милиционер беседует с алкоголиком: — Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест? — А я не закусываю.

— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

— Нашего города кризис не коснулся... — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.

— Алло, привет!— Привет!— Ты чего делаешь?— Ничего, я на работе.

У учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь, июль, август...

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. — Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. — Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

— Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. — А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Хочешь не проспать утром на работу? — Поешь перед сном арбуз.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. — Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Уходить пораньше с работы — плохая примета. — Один вот ушёл — и развёлся.