Анекдоты про работу

— Милая, чем ты опять недовольна? — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной? — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

— Откуда деньги? — Да я работаю испытателем "золотых парашютов"

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

— Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть—чуть туповат! — С чего ты взял? — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!! — Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

Внимание! Светофор не работает. Ближайший работающий светофор на следующем перекрёстке.

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать—то и некогда!

— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает: — Как супруга? — На небесах. — Да ты что! Ой, как жалко! — Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

— Ты почему на работу не пришёл? — Я еб*нулся... — Ты давно еб*нулся, на работу почему не пришёл? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

— Я никогда не опаздываю на работу. — В чём твой секрет? — Я на ней живу.