Анекдоты про пульт

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: — Мама, ты не видела пульт? — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Приходит Путин в теле мастерскую, приносит пульт ДУ. Мастер посмотрел, говорит: — Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает, остальные барахлят. Надо менять. Выдал новый пульт. — А если и этот откажет? — А вы поаккуратней: на кнопки—то сильно не давите...

Американские ракетчики сидят. — Ну что, по капельке? — Ну что, по наперсточку? — Ну что, по рюмочке? — Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. — Ну что, по стаканчику? — Ну что, по бутылочке? — Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — Этот День Победы!..

— Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. — Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой—нибудь должен же быть на лодке!

В помещение ракетного пульта влетает офицер: — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда Бельгия подевалась, твою мать! — Три наряда вне очереди!

Техническое отступление: — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.