Анекдоты про профессора

— Дорогой профессор, теперь уже зачёт? — Зачёёёётттт! — Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Профессор—ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: — Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. — Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Знаете ли вы: — Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

Профессор молодому аспиранту: — Относительно Вас можно измерять температуру... — Почему, Лев Давидович? — Потому что Вы — абсолютный нуль!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: — Что такое импотенция? — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? — Ещё слишком рано делать какие—либо выводы.

— Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня? — А вы готовы? — Профессор, я на все готова! — В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. — В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

— А это что такое? — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? — Это был 13—й билет, а я верю в приметы. — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? — Да нет, только 13—й билет.

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: — Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь. В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: — Формат Ц двоеточие энтер! Йес! энтер!

Разговор профессора и молодого лаборанта. — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у жены любовник. Профессор: — Молодой человек, ну ладно я — я—то обязан. А вы—то что?