Анекдоты про профессора

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час—два—три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что—нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа... Аа—а—а—пчхи!!!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: — СДАЧА.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. — Звали ее Джоанна Роулинг.

1950 год, башня Гриффиндора: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит: — Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается? — Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

На уроке зельеварения: — Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? — Надо смешать… — Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? — Нужно растереть… — Да не знаю я, профессор Снейп! — Правильно, Уизли.

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: — Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: — Полезную, профессор Амбридж!

Урок Прорицания. Гадание на чаинках. — Что у вас, мистер Поттер? — Да вот, профессор, сам не могу понять: — То ли это Грим, то ли мой крёстный.

Рон Грюму: — Профессор, почему у вас такой странный глаз??? — Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Площадь Гриммо, 12: Снейп: — Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного. Фред: — А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Урок. Снегг проверяет задание: — Долгопупс! — Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... — Садитесь, два балла! Следующий — Уизли! — Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... — Садитесь, два балла! Следующий — Поттер! — Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: — Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: — Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!

В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают: — Ну? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: — Гарри, что ты такой мрачный? Что—то случилось? — Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. — Понимаете, — говорит Гарри. — Эта скамейка покрашена...

МакГонагал:— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.С места срывается Рон:— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!