Анекдоты про проверку

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает: — Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что—то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по—доброму улыбаясь спрашивает: — А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

Украинец проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. — Ну, давай, показывай, — чего добился. Он выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. — Микола, ну шо найшов? Микола: — Кого?

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: — Как же тебя, тупого, выпустили? — А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался. — А почему? — А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: — Здорово, сынки! — Гав. гав, гав, гав! — Как жизнь? — Гав, гав, гав, гав! — А если честно? — У—у—у—у—у.

Гольденберг приходит в лавку Зильбеpа и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто: — Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: — Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно? — Да. — отвечает блондинка. Загорается красная лампочка.

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: — Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: — А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?