Анекдоты про принципы

Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.

В любой непонятной ситуации вспоминай,что тебе, в принципе—то, пох*й, и продолжай заниматься своим делом.

Принципиально важно помнить о том, что в ржаных сухарях калорий гораздо больше, чем в принципах.

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Чего? — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

Мы с ней очень долго встречались... Я, в принципе — то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма"

Из того, чего в принципе не может быть, в первую очередь случается то, без чего было бы намного лучше.

— Как вы с женой проводите выходные? — По принципу "пассатижи". — Это как? — Перекусим и дальше себе лежим.