Анекдоты про привычки

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

У меня нет привычки в себе копаться. А зачем копаться? Я и так знаю, что я клад!

– Я вас разбудил, да? – Ну вообще—то мы тут имеем странную привычку спать по ночам.

Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Не имей привычки давать такие обещания, которые привык не выполнять.

Привычка подвела — это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

— Что за привычка отвечать вопросом на вопрос? — У меня?

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.

Пора бросать эту вредную привычку.— Какую?— Надеяться.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь? Молчание. — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

— Почему ты шаркаешь всё время? — Привычка — ? — Это из—за моего кота... — И? — Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Не только кариес, но и привычка говорить ху*ню, может привести к потере ваших зубов.

Одна студентка говорит другой: — Я знаешь чего боюсь? — Чего? — Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...