Анекдоты про страны и города

Космическая мечта Украины – создать скафандр—вышиванку.

— А у нас в Москве водку уже не пьют... — С чего бы это? — Аллах запрещает!

Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Судя по выступлению Олланда, на жестокое варварство Франция ответит жестоким варварством. Вплоть до высшей меры — лишения гражданства.

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько? — Три цветочных горшка на подоконнике.

Смотрите во всех кинотеатрах страны – Затылки!

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает: — Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола? После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: — Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Говорит и показывает Москва… все остальные работают…

Муж жалуется жене: — Дорогая, я к концу дня так устаю! — Может, тебе сменить работу, дорогой? — Не могу. Стране нужен президент.

Приехал из Москвы домой китаец. — Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.