Анекдоты про помощь

На паре в ВУЗе: — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

Разговаривают две женщины: — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.

Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство США выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли американцев, но книги доели.

Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная — придётся отрабатывать в постели.

— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

— Помогите кто—нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько! — Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недо*б.

В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий — это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Как заработать с помощью "Одноклассников"? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.