Анекдоты про помощь

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. — Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего. — Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. — Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь. — И много уже собрали? — Уже пятьдесят литров...

Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: — Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо. — Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!

Судья: — Свидетель, объясните, почему вы не пришли на помощь потерпевшему во время драки? Свидетель: — Простите, но откуда же я мог знать, кто из них потерпевший! Они оба так лихо колотили друг друга!

— Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель. — Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

Мужчина лежит в канаве и стонет: — Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: — Ой цветет калина в поле у ручья!

Солдат—ирландец во время боя зовет на помощь товарища: — Я тут взял одного в плен, да он не сдается. — Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. — Я—то отпустил бы, да он не отпускает.

— Скорая помощь? — Да. — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес? — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленький? — Ну конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло—качалку.

Офицер "Титаника": — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.