Анекдоты про питание

Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. — Пишущая машинка что ли?

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: — Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

— А раз как—то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч—марок!

В зоопарке скандал: — Директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. — Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: — Моющее средство или новое детское питание...

На экзамене: — Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши. — В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две? — Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций: — Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству веками, питание. Муж: — Хорошо, — пишет список для покупок. Жена возмущенно: — Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить впроголодь. Муж: — Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству веками, питание.

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? — Конечно есть! — Какие? — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину. — За что? — Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары». — Топоры есть? — Нет. — Ножи кухонные? — Откуда!? — А верёвка? — Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? — Им очень больно при кипячении сосков.

— Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но, мой милый, ты же сам просил хоть как—то разнообразить наше питание.

Встречаются две проститутки—пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: — Тебе какую пенсию начислили? — Сто двадцать. — А мне всего восемьдесят! Почему?! — А ты, когда работала, в рот брала? — Брала... — А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

— Что мы имеем при социализме? — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. — А что будет при коммунизме? — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.