Анекдоты про пикник

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

— Ты же хотела пикник на природе. — Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

На пикнике: — Надо было гитару взять. — А я тебе говорила! — Да? А я не помню! — А тебя дома не было!

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме: — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму? — А что же это за Фубля у тебя такая? Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой: — Вот она! Мама с искренним отвращением: — Фууу, бляяя... Девочка: — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

На пикнике: — Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает: — Ржевский, а можете ради меня березу сломать? — Конечно же могу! — А сосну? — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому: — Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: — Ну че ,костер,ты попал!

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: — Вот почему мы отложили похороны на завтра.