Анекдоты про пассажиров

Пошел как—то хиппи на работу — троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: — Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

В такси. — Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. — Неважно, — отвечает водитель. — Я все равно забыл дома очки.

Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: — Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? — Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.

Едет поезд по пустыне, вдруг сходит с рельсов и несётся по пустыне ещё километр—два. Подходят к машинисту пассажиры и спрашивают: — Ты чё??!! — Так там негр на путях стоял! — Ну и давил бы его! — Так только щас догнал!

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь…

Пассажир спрашивает у стюардессы: — Скажите пожалуйста почему самолет на котором мы летим называется ТУ154 2Б. — Ну как же ТУ—это КБ Туполева,154—марка самолета, а 2Б—??? ну это наверное мы с Ленкой.

Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого—то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. — И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит: — Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. — Да, но у меня нет усов. — Зато у жены есть.

Пассажир на теплоходе: — Капитан, я дико извиняюсь, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: — Почему так быстро? — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. — А что, недавно были уже? — Да, я в психушке лежал.

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

В купе поезда поспорили два пассажира: — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь. — Нет. Не открывайте, а то я простужусь! Позвали проводника: — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь! — Не открывайте! А то я простужусь! Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея. — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. Сначала откройте окно, пусть этот простудится. Потом закройте окно, пусть тот задохнется.

В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит: — Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я нет.

Объявление в одесском трамвае: — Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!.