Анекдоты про официантов

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: — Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: — Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

— Официант, счет! — Сто двадцать пять — девяносто. — А в чью пользу?

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: — Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

В грузинском ресторане посетитель спрашивает официанта: — Ты не знаешь, почему финны не едят чахохбили? — В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водочки.

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями???? — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой: — Чего изволите? — Извините, а что у вас с рукой? — Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком.

— Официант! Водка есть? — Есть. — Какая? — «Жанна Дарк». — Хорошая? — Паленая!

Посетитель в ресторане: — Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? — Уже посеяли, скоро созреют.

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит: — Нет—нет—нет, я платить не буду. Официант: — Почему? Еврей: — Что это за еда? Суп—помои, каша извините, гавно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: — Извините, но этот столик занят! — Тогда убери его, а мне принеси свободный!

— Я выпил бы что—нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту. — Лимонад, сок, минеральная вода? — Мне все равно, я в этой области дилетант...

— Официант, я в вашем супе выловил таракана. — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? — Вижу, ну и что? — Так он не выловил...

Официант кинозвезде: — Вы знаете, я где—то вас видел. — Может быть, в кино? — Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

В ресторане: — Это курица? Официантка: — Нет, это кушаеца.