— Оказывается, Рада разрешила украинцам платить налоги натурой. — Больше всего в этом смысле повезло оппозиции. Она вместо уплаты налога может отсидеть в тюрьме.
— Говорят, в День Соборности оппозиция должна объединиться. — Я в объединение оппозиции поверю только тогда, когда у нее появится один банковский счет.
— Вообще—то соглашение об объединении оппозиции надо было подписывать не в День Соборности, а на Крещение. — Это почему? — Чтобы пока не подпишут из проруби не вылезали.
В большой политике — как в большом спорте! — заметил ВиталийКличко. — Договорился с братом объединить все пояса— в результате, большинство поясов досталось брату! Теперь договорился с оппозицией объединить все голоса — в результате, большинство голосов достанется Папе!
— Говорят, Кличко разводится со своей женой? — Вполне возможно, ведь оппозиция для борьбы с Януковичем создает шведскую семью из Кличко, Яценюка, Тягнибока…
— Почему во время выступления ПрезидентаЯнуковича в Верховной Раде вся оппозиция скандировала "Юле— волю!", а Яценюк молчал? — Он никак не мог определиться, что крикнуть Януковичу: — Юле—волю! или Сене — долю!
Соратники спрашивают Яценюка: — Почему во время выступления Януковича в Раде вы не кричали вместе с оппозицией «Юле—волю!» — Меня Папа заранее предупредил, что у него в ушах будет вата.
— На льду Днепра написали "Юле— Волю". Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба... Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!
МВД сообщило, что презервативы с изображением Януковича, которые раздавала оппозиция во время своих акций, оказались просроченными, а вот сам Виктор Федорович остается годным к употреблению.