Анекдоты про операцию

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту: — Ну что,как прошла операция??? — Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции.. — ????? — Он сказал: — УПС.....

Идёт операция. — Коллега — мы, по—моему, отрезали лишнее... — Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж такая сволочь! — Почему же? — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало. Врач — Рабиновичу: — Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы. — Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! — Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г—жа Рабинович....

К хирургу вбегает молодой человек: — Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно! — Помилуйте, зачем вам это? — Вопрос жизни и смерти! Хирург сделал операцию и спрашивает: — Зачем все—таки вам понадобилась такая операция? — Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть, вам было нужно обрезание? — А что я сказал??

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. — А чё это тут за движения такие?! — спрашивает чувак. — Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: — Пастор, какой размер ботинок вы носите? — Сорок пятый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!

Пациент приходит к хирургу. — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. — Да вы что? — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть вам надо было сделать обрезание? — А я вам как сказал?

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете. – Здорово! А раньше не мог.

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: — Мяяу! Хирург: — Брысь! — Мяяаау! — Брысь, кому сказал! — Мяааауу! Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз: — Да, на, подавись!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

— Говорят, депутаты недовольны тем, что Конституционный суд запретил одновременно баллотироваться в Раду по партийным спискам и мажоритарным округам. — Почему? — Многие из них вложили бабки в пластические операции и сделали себе по две задницы.

— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны! — А не согласившимся стать свидетелями — настоящие!

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию — вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и говорит: — Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали? — …ммм… хммм… ну да, а в чем собственно дело, вы же нормально слышите… — Да слышу—то я нормально, зато ни хрена не понимаю!