Анекдоты про отношения

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая баба — добрая баба — иди куда хочешь, я спать.

— На одном сексе отношения не построишь, пойми. — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

— Доктор, мой мужчина на все обижается, всем недоволен и изводит меня своей ревностью. — Не волнуйтесь, просто у вашего мужчины п*зда. — А мне приходится терпеть, успокаивать его и налаживать отношения. — А у вас х*й.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!