Анекдоты про Новый Год

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис... – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!

Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.

Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки...

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

Одиночество – это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.