Анекдоты про недели

Встречаются два еврея: — Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул? — Да? А из—за чего? — Да кто—то из наших постарался, какой то Айсберг.

— Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?— Увы, нет...— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. — Деловые расходы, — сказал один. — Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня гос контракт, мне возместят. — Дайте—ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон... — А что это у него между ног такое? — Э—э—э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало. — Кто тебе это сказал??? — Папа! — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

— Я намеревался поехать на две недели в Крым. Нет ли у вас путеводителя? — Пожалуйста. Вот последнее издание книги "Десять дней в Крыму". — Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

Ярослава пишет мужу с курорта: — За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного? Муж отвечает телеграммой: — Останься там еще на шесть недель.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

— Ну как ваши соседи—новоселы? По—прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто—нибудь из них не вылетел в окно.

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню. — Как? — ухмыльнулась она. — Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий? — Да, мадемуазель, — извиняется тот. — Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться там на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. — Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас вышвырнут отсюда как миленьких!

— Пан Ковальский, что это вы там монтируете на крыше своего "Малыша"?— Перископ. Видите ли, на прошлой неделе я въехал в большую лужу...

Мюллер—Штирлицу: — Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!" — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: — Хай не вмерла Украина.

Идут два парня: — Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась! — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Самоуверенный студент своему товарищу: — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: — Здесь учился студент Иванов! Голос из учебной части: — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Объявление: — На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12.