Анекдоты про мясо

— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом! — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

— Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке — такое свежее! — Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

Еврей в мясном магазине: — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. — Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было! — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

— Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! — А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

— Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм... — Вранье! — Вранье то вранье, но зато как дешево!

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама ...

— Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

— Пап, давай купим собаку! — Нет, сынок. — Ну пап, ну давай купим собаку! — Нет, мы не купим собаку. — Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! — Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей: — Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли. — Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!— Не может быть!!!— Может!!! Нет мяса!!!— А ну—ка... Откусите кусочек.— Вот видите — нет!!!— А вы еще раз откусите!!!— Ну вот — снова нет!!!— А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков: — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? — Всякую фигню спрашивало!