Анекдоты про мужа

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. — Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил. — А у моего золотые яйца! — ????? — До сих пор не знаю, где в доме кухня.

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.

Муж: — Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться... Жена: — Что бы могло случиться? Муж: — Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет так сдохнет.

Муж и жена в постели. — Милый, давай еще раз. — Дорогая, я больше не могу. — Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. — А тебе не кажется? что женские гормоны начинают преобладать из—за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю—глажу одежду, убираю комнаты?

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18—ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит: — Сука, еще раз увижу—убью!

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: — Ой, мне еще на завтра суп надо варить. — Тебе—то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!

Диалог мужа и жены: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд.... — А мусор выбросишь? — Нет!!!

Муж говорит жене: — Ну—ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена: — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета. Муж: — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела ребенка от мужа.

— Мы с мужем никогда не ссоримся из—за денег. — Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом крупно — «НЕТ».