Анекдоты про мужа

Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем—то занимается любовью. — Я же тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! — кричит она в ярости. Муж высовывается из—под одеяла: — Успокойся, дорогая: это — мужчина...

Разговор подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: — Без меня кто—нибудь приходил к жене? — Гав. — Мужчина? — Гав. — Чем они занимались? — Ха—ха—ха—ха, — тяжело задышал пес. — И долго? — У—у—у! — завыл пес.

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: — В левом ряду дуры, в правом—проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. — Где водка? Где салаты и все прочее? ... — А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: — Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: — Я с тобой не разговариваю!!! — Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: — А знаешь, почему?!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, тёща с тестем

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: — Посмотри, как он ее любит! — Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!