Анекдоты про мужа

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин...

Молодая жена в слезах прибегает к матери. — Что случилось? — Меня муж избил! — Но ведь он вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала...

Пьяный муж возвращается домой и орёт: — Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! — Каким? — РАЗВОДНЫМ!!!

Жена — мужу: — Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...

Жена — засыпающему мужу—админу: — Милый, прохладно — я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его...

— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Жена разбудила ночью мужа—программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски. — Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Двое приятелей забивают козла во дворе: — Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? — Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. — Ну и чему ж она радуется—то? — Так ты ж не спросил, куда...

Встречаются две знакомые. — Ну, как муж? — Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай...

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: — Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? — Моя мама. — ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче. — Вам не кажется. Музыкантами—то мой муж руководит.