Анекдоты про мобильный

Еврей звонит в «скорую» помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: — Иди, мне спину потри. — Не могу, мой козёл уже вернулся.

Как хорошо было раньше: — Берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: — Ноутбук, iPad, два мобильника.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

— Моя девушка, как мобила. — Что, такая же маленькая, современная, необходимая? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

У настоящего крутого бизнесмена должно быть прекрасным все: — И лицо, и тачка, и мобила, и контрольный выстрел в голову.

У блондинки звонит мобильный. Она открывает довольно объемную сумку и начинает рыться. Прошло три минуты, телефон по прежнему звонит, а блондинка роется. Затем закрывает сумочку не найдя телефона и сама себе говорит: — А—а—а, наверно дома забыла.

— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... — Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. — Блокировать надо. Или хотя бы не совать телефон в трусы.

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение: — Полночь прое..., бухаю с крысами. Золушка.

Новость мобильного мира: — Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: — Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: — Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: — Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: — Дальше что?

Горное пастбище. На склоне стоит чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. — Алло... — поворачиваясь к овцам, — это меня!

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич...". И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Друг шарится по авто—сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага — На рабочий стол или в мобильный?

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону...