Анекдоты про минуты

Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома: — Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка. — Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок. — Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

Клиент: — Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: — Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

— У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по—настоящему меня не любил, — стала жаловаться она своему адвокату. — Стоп, стоп! — прервал ее адвокат. — А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по—настоящему?

Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

В Нью—Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов. — К сожалению, он не может заплатить такой штраф, — сказал полисмен. — Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов. Судья на минуту задумался. — В таком случае, — сказал он, — отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.

Суд. Судья спрашивает: — Как произошла трагедия? Контролер отвечает: — Я подхожу к покойнице, говорю: — Ваш билет, пожалуйста.... Она открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает кошелек, роется в нем минуту, приговаривая, "Щас, щас я его найду..." Не находит, закрывает кошелек, открывает кошелку, кладет кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, кладет кошелку, закрывает сумку... — Да я бы ее убил! — не выдерживает судья. — Верно, Ваша честь,— отвечает обвиняемый,— я так же сделал...

— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар "Сенаторских"! — Сию минуту достану. — Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх — не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.

— Слющай, Вано! Я такой хароший игра вчера купиль! МАЗАЙКА называется. За 20 минут собрал. А на каробке написано — от трех до шести лет!

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул: — Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. — Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. — Тю, Петро! Выныривает Петро: — Шо? — Шо ты делаешь? — Наводнение наводнением, а пахать—то надо!

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: — Простите, сэр, ваша собака не кусается? — Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. — Вы же сказали, что она не кусается! — А кто вам сказал, что это моя собака?

Сидят на ветке укуренные ворона и воробей. Воробей, показывая пальцем в никуда: — Та—а—а—мм! Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении. Через пару минут возвращается и говорит: — Где?! Воробей: — Кто?!

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: — Ты чего так страдаешь? — Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! — Ой! Как же это вышло—то? — Да она привязалась ко мне: — Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!