Анекдоты про минные поля

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Мать собирает сына в школу и говорит: — Будешь идти через минное поле, будь осторожней, — там волки!!!

В концлагере: — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

Чечня. Табличка у края минного поля: — Проверено. Мин почти нет.

— Что такое: черно—белое и взрывается? — Старый телевизор? — Нет, монашка на минном поле.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит: — Сапер летит Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.