Анекдоты про мед

В больнице пациент со скальпелем в руках напал на мед сестру! — К счастью, медсестра отделалась легким...

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей: — А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Винни—Пух полез за медом и застрял. — Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как—то не так...

Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят: — Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.... — Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де—то мухой, и мёд получился на вкус как говно, ну я все ульи и спалил.........

Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу: — Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра. — Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона. Изя заглядывает в пустой бидон и говорит: — Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать. — Да шо вы, не знаете эту Одессу? — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

В магазин приходит маленький Мойше. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается! – Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает: — Винни, что ты ешь? — Мед! А чо он говном воняет? — Я его второй раз ем!

Левочкин говорит Януковичу: — Ющенко просит вас провести в Украине Всемирный конгресс пчеловодов. — Передай ему слова великого украинского поэта О. Бендера: — Утром — мед, вечером – конгресс.

— А Юшенко сейчас находится в оппозиции? — Вроде бы да, но после сообщения об аресте Тимошенко его пчелы стали давать больше меда.