Анекдоты про мужчин

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором: — Ведь могут же, когда захотят!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!

— Заходите больная, раздевайтесь, ложитесь. — Следующий! — Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: — Хочешь попробовать? — Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: — Те чё, мужик? — Да вот вы меня стукнули. — Чё, не понял. — Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело? — Так это я в тебя въехал? — Да. — Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

— Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям. — А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик. — Да я—то думала, вам идти некуда...

Муж и жена: — Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. — Ну, если хочешь, давай. — Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? — А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Маленькая, хрупкая девушка—санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось меня, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. — Ничего, дотащу. — Брось, говорю! — Нет. — Ну, тогда хоть с коня сними…

В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат. Веган: Я веган.