Анекдоты про маму

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: — Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир... . — Ой боже мой! Он что, умер? — Нет, к Интернету подключился!

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Мама, а что такое любовь? — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

— У Филлипа Киркорова родился ребенок. — До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.

— Аркаша, домой! — Мам, мне ещё год служить...

— Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома? — Конечно! — Тогда уйди 31—го куда—нибудь.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди... — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила!

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: — Как муж к тебе относится? — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает! — Значит, мало просишь!

— Ты что такой нервный? Терпение что ли кончилось? — Твою ж мать, да оно у меня и не начиналось!!!

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!

— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

Женщина в милиции: — У меня пропал муж, его нет уже 4—й день. — Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»? — Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.