Анекдоты про мальчика

— Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! — Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: — Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

— Доктор, ну что там? — Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет! — Когда? — Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. — Где справедливость?, — спрашивают соседи.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..

— Мальчик, ты любишь кататься?— Очень!— Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: — Съешь меня. Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: — Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Двое после бурной ночи. — А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка? — Не знаю... А муж кого больше хочет?

Советские времена. Мать с сыном возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили: — Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, люди рядом интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза... Мальчик: — Да, герой—то герой, а один спать боялся.

По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: — Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

— У нас, после трех девочек, наконец—то родился мальчик! — Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? — Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: — Дедушка, вам сколько лет? — Сто пятдэсят восэм. — Ого! А вы пьете, курите? — Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз??? — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.