Анекдоты про маленьких

— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки.

Разговор с маленькой девочкой: — А как тебя зовут, красавица? — Ева... — А как ласково тебя называют родители? — Рёбрышко...

— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

Нашёл на дороге маленькую, еле живую болотную гидру. Отнёс бедняжку в ближайший гидромедцентр.

Очень часто маленький повод для привода в милицию оборачивается долгими проводами на Магадан.

— Ты почему все мои деньги на бухло потратил? — Ты моя маленькая почемучка.

Со мной могут дружить только терпеливые люди. Ибо я маленький, миловидный тиран.

— Скоро моему мальчугану исполнится целых пять лет! Пять лет, представляешь? Его первый маленький юбилей. Ей—богу, не удержусь и сделаю тату у лучшего мастера! — Ого, ты так любишь своего сына! — Ну а как иначе? Непрофессионалу я сына не доверю.

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"! Ну и на фига я ее послушал?

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями. Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое—что расскажу, ты ох*еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по—маленькому.