Анекдоты про мадам

— Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где—то встречались... — Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Приходит Гарри к мадам Помфри, просит снотворное. — Снотворного нет. Но есть слабительное. — Зачем оно мне? — Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. — Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — А можете убрать шляпу? — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

На привозе.— Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!— Таки зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

В ювелирном магазине: — Скажите сколько стоит эта брошь? — Сто тысяч, мадам. — Кошмар! А вот это колье? — Два кошмара, мадам.

Париж. Светофор. Дама в кабриолете. Красный свет. Кабриолет стоит. Желтый свет. Кабриолет стоит. Зеленый свет. Кабриолет стоит. Полицейский подходит и галантно интересуется: — Мадам предпочитает другой цвет?

— Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах? — Буква "М" обозначает — МАДАМ, буква "Ж" обозначает — ДЖЕНТЛЬМЕН. Просим не путать.

В один из лондонских госпиталей пришла дама и попросила перевязать ее сильно укушенную руку. Врач, осмотрев рану, подивился: — Никак не могу понять, мадам, кто бы мог так сильно вас укусить. Если лощадь — то это слишком маленькая рана, а если собака — то слишком большая... — О, доктор, — призналась пострадавшая, — в этом повинно не животное, а моя соперница!

В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом — сверток. — Наконец—то прибыла заказанная мною норковая шуба!

— Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. — Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.

Молодая женщина спит и видит сон: — Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. — Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: — Что вы будете делать? — Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500 — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький? — 800 — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1.500 — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

Покупательница обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.