Анекдоты про магазины

Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут? — Зина! — Вас не буду насиловать, мою мать так зовут! — Мужчина, а вас? — Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта. — Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком—нибудь магазине. — Этого я как раз и опасаюсь.

Две женщины разговаривают: — Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока. — Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко. — Хуже. Он забыл пойти в магазин.

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. — "Пару" — это сколько? — "Пару" — это пять!

В магазине: — У Вас есть ящик для овощей? — Вас интересует телевизор?

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22: 00

Жена с мужем в магазине. Жена: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин... Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто—то дешевле даёт?

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант: — Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце? Продавец: — Какого завезли, такого и продаём!

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца: — Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся? — Дернуть за кольцо. — А если он не раскроется? — Дернуть запасное кольцо. — А если и после этого не раскроется? — Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом! — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: — Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: — Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешенно): — Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Звонок из морга в спортивный магазин. — Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали? — Пятнадцать... А что? — Так. Значит трое еще где—то катаются.