Анекдоты про лица

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

— Как жить с таким лицом. — Примите алкоголь.

Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

— Почему у тебя такое кислое выражение лица?— Потому что мне нельзя ничего сладкого.

Чем лучше видно грудь – тем хуже запомнится лицо.

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я: — Всё, сдох. Надо было видеть лицо пациента...

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно, — это подчинённые.

Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: "Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за*бет".

Ты — единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить. Точнее, не ты, а твоё лицо. Точнее я хочу наступить тебе на лицо.

Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...

Два пацана на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!! Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: — Гоша, а на кого хоть похож? — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

— У вас есть книги по садомазохизму? — Конечно. — Киньте мне одну в лицо.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.