Анекдоты про лечение

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

— Доктор, как вы оцениваете моё состояние? — Вполне достаточным для оплаты лечения!

Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

— Доктор, как лечится у вас мой бывший пациент? — Я сожалею, но он умер... — Хорошо, будет знать, как переходить к другому доктору.

Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

Психоаналитик:— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.— Да, и чем же он интересен?— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Объявление: — 14—летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

— Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент... — Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

После лечения: — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну дык на вас комары лопаются.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...