Анекдоты про лекцию

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Прямо не пи@да а биойогурт какой—то!

На лекции в университете: — Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере. — Профессор, а можно попроще. — Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты. — Ну, а ещё проще? — Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома. Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

— Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены? — Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Профессору права на лекции задают вопрос: — Что такое бигамия, и как она карается? — Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Лектор: — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена!

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает: — А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки. В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор: — Даже странно, что так мало гедонистов. Голос с задней парты: — А гедонисты — не пришли!

— Скажи—ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое—нибудь немецкое видео? — Нет, папа, что ты! — А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: — Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. — Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. — Наводящий вопрос:ты или я?

На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…

Студент отпрашивается с лекции у профессора. — Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: — Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Профессор на экзамене говорит студенту: — Что—то я Вас не видел на лекциях… Студент: — Да я вон за той колонной сидел. Профессор: — Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

Профессор—биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят: — Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!