Из всех суперспособностей самая ценная, пожалуй, извлекать урок с первого раза и не вляпываться в одно и то же дерьмо второй раз. Вот это был бы космос.
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: — Иди нах*й, Брюс.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает: — Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты? — Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!" — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав!Гав! — Чукча! — Гав!Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить! — Опять советскую кинохронику крутишь?
Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: — Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. — Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: — Белка! — Гав! — Следи за приборами определения высоты. — Гав—гав! — Стрелка! — Гав! — Следи за температурой на борту корабля. — Гав—гав! — Чукча! — Гав! — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работаламенеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса...
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию... — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.