Анекдоты про коров

Пётр заходит к Василию и говорит: — Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала? — А я её прошу ласково. — Ну скажи, Васька. — Ну захожу я к ней и говорю: — Ну что Бурёнка, сегодня молоко или говядина?

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента: — Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: — Ну, ты, батя, влип!

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает: — Корова! Откуда это ты ТАКАЯ? Она, мечтательно: — Откуда, откуда... от верблюда...

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: — Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!! — О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

В пустыне встретились трое. Один говорит: — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

— Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.

— Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила. — Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!

И говорит тогда золотая рыба старику: — Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»: — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

— Пошли телок клеить!— Надоело.— Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье—маше?

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: — Ну ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь, нет? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну ты счастлив? — Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете? — Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

— А где корова моя любимая? — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. — Так я и спрашиваю, где корова моя? — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. — И где корова? — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? — В механике. — Сломалась твоя корова!

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. — А плохие — бесхвостыми коровами.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.