Анекдоты про коня

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

— Ой, какой хорошенький! Ты кто? — Не видишь, что ли? Я белый конь! — Ой, наверное, и принц где—то рядом, я так давно его жду. — Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? — Воровать четырех коней у четырех всадников.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.