Анекдоты про компании

Ты — не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!"

— У вас страховая компания надежная? — А как же! — А вы быстро выплачиваете по страховому случаю? — Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... — Что, уволишься? — Нет! Работать не буду.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

В магазине «Всё по 42» — Сколько стоит этот набор отвёрток? — А вы не думали о карьере в нашей компании?

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять? — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю. — Что за машина? Где делают? — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка. — Хакамада?! ?

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака — бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.

Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома".