Анекдоты про имена

Разговор двух секретарш: — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

На переменке хвастаются школьники: — А я уже прочитал роман "Дон Кихот". — Кто же такой Дон Кихот? — Это казак с Дона по имени Кихот!

Предел себялюбия: — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает: — Ваше полное имя, пожалуйста. — Да—да—да—давид. — Вы заика?? — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". — В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора — Леонардо.

— А это правда, что в России письма со спамом отправленные от имени В. Путина нужно читать?

— Азаров обиделся, что время пресс—конференции одна журналистка назвала его Николаем Азарычем. — А что ей оставалось делать, если настоящего имени, которого он достоин, ни одна цензура не пропустит.

— Поздравляя Кучму с 72—летием, Янкович написал, что его имя золотыми буквами вписано в историю Украины. — Он имел ввиду те надписи на заборах "Кучму геть!"?

— Потасовка в Киевраде. Слышен голос: — Виталий, не бей эту скотину! — Ты ж его убьешь, а имя обессмертишь!

— После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. — В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.

— Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот — Мику Ньютон! — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя! — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

Борис Березовский дал Ющенко 45 млн. $ на оранжевую революцию, а в результате его именем назвали лишь клинику в Киеве.