Анекдоты про козлов

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит: — Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! — А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Мужик подваливает к милиционеру: — Эй ты! Козел! Мент поганый! — Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: — Ну вот и порядочек! — Ты чего это такой довольный? — удивляется сокамерник. — У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!

Приходит мужчина в больницу. — На что жалуетесь? — Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл... — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая: — Ответить за козла.

Новый русский идет по улице и вдруг его переезжает КАТОК. Водила КАТКА подбегает к Новому Русскому, который на половину под машиной. Новый Русский: — Пальцы, пальцы согни мне........ Водила сгибает... Новый Русский: — Да ТЫ, Да ТЫ на кого наехал Козел, в натуре а....

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: — Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил! — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер! Набираете — 02. Голосовая регистрация: Логин: — Менты Пароль: — Козлы Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "не хочу"...

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся: — Бля—а—а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга—то замёрзла!

— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, то я его убью! — А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ—е! КГБ—е!

Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит: — Жена, я такого русского видел. Он говорит: — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит: — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу. Приходит русский домой и говорит: — Жена, я такого немца видел. Я говорю: — Ты кто? Он отвечает: — Козел. Я спрашиваю: — Какой, водный? Он отвечает: — Нет, горный.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил—походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: — Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: — А я ме—е—естный!

Мужик с бабой едут в 2—х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается — женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. Мужик: — За что это? — По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. — А еще рубль за что? — А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... — А папа сказал, что это был козел. — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.