Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Димидрооол! Фаааас! — Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: — Кто там? — Я!—бодро отвечают за дверью. Торчок: — Я—а—а—а...?! Да, ну нафиг!
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок—то? — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: — Что—то у твоей собаки ноги очень короткие... Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: — Да не—е—ет... До пола вроде достают...
Два нарика сидят у одного дома, тоже укололись: — Вася, слушай, вали отсюда Через час: — А я не свалю Через час: — Не свалишь — я тебя собакой затравлю Через час: — Не затравишь Через час: — Шарик, фас Через час: — Гав
Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе: — Скажи, Леночка, как птицы летают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Петенька, как рыбы плавают? — Косяками. — Косяками! Это ПЯТЬ! — Скажи, Вовочка, как медведи ходят? — Стаями. — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? — Косяков. — Косяков! Это ПЯТЬ!
— Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А.., — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? — На зебру. — ??? — Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.
Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: — Ты там чего делаешь? Ответ: — Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!
Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: — ??? Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!