— Скажите,
Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный
инспектор.
— Женщины — они как голодные комарихи.— И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.— А если от них отмахиваться — они находят и сосут у другого.
— Коль, а ты меня обижать не будешь?— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.— А если вдруг я что—нибудь натворю... этакое...— Ну, убью, да и все... Обижать—то зачем?!
Согласно опросам,
мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. — Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно и одного—двух сравнений в год.
Говорят, тампоны придумала женщина—
гинеколог. — Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала
штопор.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой
возраст. — Женщина, способная на такое, способна на все.
Стоит мужик на
улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. —
Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
— Что может бы ужаснее капризов
красивой женщины? — Капризы некрасивой женщины!..
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — Какой у вашего
мужа резус? Она краснеет. — Не знаю. Наверное,
сантиметров 15.
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов. — Где? — Да на
рынке!
Разговаривают два
друга: — Моя
теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...
—
Люди добрые! Неделю назад я выгнал из
дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. —
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Разговаривают два
приятеля. Один другому жалуется: — У меня так давно не было женщины! — Так ты же женат?! — Хм,
женат! Ты бы еще
маму вспомнил!
— Сколько при женщине должно быть зверей? — Четыре: песец на шее,
ягуар в
гараже,
тигр в постели, и
козел, который платит за все это.
Одна
женщина — приятельнице: — Никогда не бери
мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю
мечтать о новом
платье, а он — о новой жене.