Анекдоты про идиотов

— Ты знаешь, вчера моя жена приползла ко мне на коленях!!! — И что она сказала? — Вылазь из—под кровати, идиот!!!

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: — А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: — Нет конечно, я что идиот?

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка. — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка. Через пять минут... — Да это японцы! — С чего ты взял? — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано! — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз! Через десять минут... — Это англичане! — Почему же, Петька? — НА английском говорят... — Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!! Через три минуты... — Это чукчи! — Да? С чего вдруг? — Я постучал, а они открыли!

Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает: — Это что за мешки; — Да мама из села передала к празднику; — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.." — Барашек. Отличный шашлык будет. Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.." — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется... Наконец из мешка раздается: — Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

Запись в медицинской карточке: — Психических заболеваний нет. Просто идиот.

Жена пилит мужа: — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж: — Почему? Жена: — Да потому что ты идиот!

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: — А зачем тебе? — Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как?! — Завтра расскажу.

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?

— Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — И таки — да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

Старый аптекарь учит молодого. — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар. — Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром! — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому: — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?