Анекдоты про зубы

— Почему милицейская охрана так позорно спасовала перед "афганцами" при штурме Рады? — У ребят Могилева слишком узкая специализация — справляться с националистами их уже кое—как научили, но воины—интернационалисты им пока еще не по зубам!

Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть? — Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!

— Говорят, перебежчик Забзалюк передал на лечение детей не все деньги, за которые продался, так как потратил 50 тыс. гривен, чтобы поменять себе все зубы. — А что ему оставалось? Ведь когда его заслали во вражескую фракцию, у него в каждом зубе была ампула с ядом.

— И не надо оппозиции на власть гнилым зубом цыкать! — сказал Путин. — А будете цыкать — у меня сын—стоматолог! — поддакнул Янукович.

— Слышал, стоматолог Александр Янукович за год заплатил более 8,5 миллиона гривен налогов? — Это потому что ни у одного украинца не должно быть зуба на семью президента.

Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает: — Куда собрался с такой кучей бабла? — Да вот, к Стоматологу.... — Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели!!!! — А вот теперь и голова не будет...

Саша Янукович в детстве видел,как поколение его папы битами и кастетами крошили челюсти. Поэтому он решил, что с умом на зубах можно хорошо подняться!

Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью!

Мужик заходит к стоматологу в кабинет. — Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов—шмакозов. Выдергивайте зуб и все! — Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем… Мужик, выглядывая из кабинета: — Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Hа приеме y психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте в покое мои зубы.

На приеме у врача: — Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями… — Да, действительно, кошмар… — Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

Доктор: — Пациент, а вот ваш зуб! Больной: — Да—а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…