Анекдоты про мужа и жену

По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

— Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем...

Милиционер говорит доктору: — Странный синяк постоянно на лбу моей жены. — А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? — Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: — Ты бы хоть газетку подстелил. — А, ничего, я и так достану.

Жена—мужу: — Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

Жена: — Я прочитала,что на каких—то южных островах можно купить жену за 5 долларов. Муж: — И там спекуляция.

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене: — Ты опять что—то сожгла на кухне! — Да,но теперь положение безвыходное—сгорела кулинарная книга.

— Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, —говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.

— Ну как твоя жена, окончила строительный институт. — Ну. — Теперь строит что—нибудь? — Ну. — И что, если не секрет? — Ходит по улицам и строит из себя целочку!

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом. — Он красивый и моложе тебя? — Не знаю я его не разу не видел.

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

Беременная жена говорит мужу: — Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом: — Ну и что? — Черный. — А голов то сколько? — Одна. — Ну слава Богу!

Муж: — Ты говоришь как идиотка... Жена: — Я говорю чтобы ты понял...

— Я пришел сообщить, что пропала моя жена. — Заполните бланк и опишите ее приметы. — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.