Анекдоты про мужа и жену

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью". Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"

Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Некто меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... — Что ты имеешь в виду? — Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

— Я в гостях много не пью. — А что так? Жена не разрешает? — Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!!!