Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Двое приятелей забивают козла во дворе: — Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? — Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. — Ну и чему ж она радуется—то? — Так ты ж не спросил, куда...
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё—таки успокаиваюсь: — В конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...
Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай...
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: — Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? — Моя мама. — ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
При Лужкове — тотальная точечная застройка. — При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: — Опять нажрался, скотина! — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали! — Как угрожали?! — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
— ПрапорщикСидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
На даче. Муж кричит жене: — Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.